日子就这样一天一天地蹭过去了,就这样,一分钟,再一分钟,没有办公室里激情四溅的高谈阔论,没有工作中的热情奔放,只有……一分钟,再一分钟地消磨着时间,除了时间,还有时间。 已经有两个月没有向同事问好了,每每我*一个进入办公室,然后,接受着或使接受着问候的快乐。嗯,对!有两个月零二十天,除了自己就是自己,窗子,电脑,还有那就是电脑,窗子。 出租房里空空的,楼道里静得可怕,一个人躲在房里,怕被房东发现,他那怪异的目光,似乎把我骨头给溶了。 没有数过已经多久没有给家里寄钱了,家里的情况那是可想了,还是一个男人吗?这样问自己n次,这样抽着自己的嘴巴n次。 家里的电话不敢接了,接了不知道会怎样说,也不知道如何回答他们关切的语言。 感受失落。 儿时,我有做医生的理想,少年也有留墨垂青的壮志,现在看来成了一个干涩的笑话,而且一点不好笑,没有函默的神,也不备认讽刺的骨。 谈到神,我想到上天的神灵,真的存在这样一个群体吗?这样一个能统治整个生灵三界,却不为人知,只是被人传说,却不见其形;被人歌颂,却不闻其声,难道他们能禁住炫誉的欲望,而不向人类展示其神的英姿。也许是有他们的苦衷,不然,人类那么多受苦者他们为什么不去拯救,为什么还要让人类制造那么多的苦难?对了,因为他们也有私心,他们知道只有人类有受苦者、苦难,才能好好地记住他们这个群体。 在神的那个社区应该管理很混乱,也许他们根本就没有管理人员,各自为政,相互斗争或者比我们人类更为残酷,因为他们统治的人类被分成很多群,很多的群中有很多的阶级。 他们很好需求是人类给他们的清誊,很好要做的出集人类对他们的赞美。 跑题太远了,只是因为更远的,我还没有触及。 儿时的志气,少年时的理想都过去了,现在的问题今天的一日三餐,当年杜翁在草堂里的也许过着跟我同样的境遇吧,那阵风吹着那的茅草过江,却吹着我的心冷却。 试着找了一些工作,但没有如愿,三十了,没有什么与十七八的小伙子们竞争的了。陆续去面试了一些,还要去陆续去面试,或者明天,或者不定时,也许会有那么一个人对我说:恭喜你,你是我公司要找的人。我期待着,那是我的春天,不管,天上多么厚的雪在下。 面试成为我生活的主题时,人民币开始渐渐变瘦了,已经差不多全投入别人的怀抱了。 为了紧缩银根,我的生活已经很不铺张了,一天一个很久没有联系朋友突然来了一个电话,说是要请我去他那里小聚,我自然非常高兴,多日不见的猪肉可以见一见了,于是我非常热情与他聊起来,在我们寒暄中他知道了我境况,他结结巴巴地说他老婆肚子大了,有些不太方便……久违的猪肉还是不肯见我,没有办法,邀请他过几天来我这里玩,他哈哈地答应了,到现在快三个月了吧,还没有看到他的样子。其实我也是不挂念他的样子,我是想找个理由说服自己去见见久违的思念,那怕再少一两张团结。 花香弄里寻闲情,草色酒外得快活,三两次,桃红杏白麻狗吠,总有还情了情时, 而立长向傲清风,借来月粉描宏图,无奈是,却苦无肉米下食,还道冶江山如平水取石。
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来源: 文学语言城 时间:2021-07-08
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